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女生口述:和他没有爱情 却依然同居

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-12-15 23:54:01  

没有爱情的同居应该是一件很不幸的事。作为大学生,在没有成熟的心理以及足够的承受能力的前提下,千万不要过早地陷入同居的泥潭。

我和江林的同居也许从一开始就错了,因为我在自己的内心深处真的是找不到一丁点爱过他的热情和痕迹。要命的是他和我的同居如今已经成为了一种习惯,想摆脱也不是一件容易的事情,现在的我脑子里面很乱,真的不知道该怎样选择。

我这样说,也许你会问:既然你对他没有什么感觉,那你怎么又和江林同居了呢?可是你知道吗?有的事情真的是很难用语言说得清楚,虽然理论上似乎是很容易界定,这个事情不应该这样,那个事情应该如此,但是到了事实上却完全不是那样简单,你能理解吗?

我这也算是在为自己辩护吧!

当初江林疯狂追我的时候,我真的是没什么感觉,我说的感觉,是男女之间来电的那种,他把我当成心目中的恋人,我却只把他当成自己的哥哥一样看待。我也不是说江林不好,他对我是非常真诚和友好的,这一点谁都可以看得出来。

我们俩在大学里才开始认识,一直到大二的尾巴上才终于确定了关系。从大一到大二,因为我还没有明确的男朋友,主要是还没有找到自己心目中的那种理想男人,这样一来,他可以算作是当时跟我走得最近的异性。

很长时间里,他一直都把我当成小妹妹一样来保护和爱护,当时我们的条件也很充足,因为彼此是同一专业的,在一起的时间比较同步,譬如说学习啊上课什么的,交往得比较多,关系也很亲密。

作为一个普通的大学生,江林的经济实力相对来说是很雄厚的,当然那些钱也不是他赚的,即使利用节假日打零工,也挣不了钱。关键是他老爸,是一家连锁超市的老板,为他提供了坚强的经济后盾。回头看看我们身边,像他这样阔绰的不多。当然,你也别误会,当初我和他在一起,不是为了他的钱,他有再多的钱毕竟还是他的,跟我没有什么关系,朋友之间最重要的还是要互相处得来。

我和他在一起不管是做什么从来都没有掏过腰包,一半是因为他很主动,不愿意让我破费;一半也是因为后来渐渐形成了习惯,我也懒得去谦让。

我们两个在一起做过很多很多的事情,要是一件一件的细数起来真的是没有办法完全说得明白。只是记得那时候大家在一起挺随意的,没有太多的忌讳。我上街的时候会打电话给他,让他来帮我拎东西;而他呢,脏衣服装进塑料袋里再往我面前一扔就算是完事了,我们从来都是这样,配合得算是很默契!

如果仅仅是这样的话,我们只能算是很好很好的哥们儿。但是他对我的感情和我对他的感情不一样,譬如说他过生日的时候,我往往想到的是给他送生日卡,然后写上几句真心祝福的话语;可是我过生日的时候,他却通常会给我送玫瑰,请我去看电影。虽然我明明知道玫瑰不能随便乱送,当然也就不能够随意收取了,但是我还是收下了。

从那以后他渐渐加强了攻势。有时候,我都有点觉得他实在是逼得太紧,或者说追得太凶,我都快承受不住了。说实话,那时候他在我旁边我觉得他有点烦,但是他不在了呢?我的心里又觉得空空的。我离不开他,可是却并不是真正爱他,那种感情属于什么,我也说不清楚。

我们一起跳舞,一起溜冰,一起在学校里散步,多数人都以为我们是在拍拖,只有我们自己知道两个人的关系还远没到这种地步。现在我想,当初之所以很少有男孩子把眼光投向我的身上,可能跟我和江林之间的关系不无关系。你想啊,一个女孩子身边整天跟着一个人高马大的小伙子,就像保镖似的形影不离,别人还会对你起心思吗?

我得承认,他的忍耐力也够好的,那么长时间,天天和我在一块儿,居然能一直把心里的话憋住,真是不容易啊。不过,现在看他这般火辣辣的眼神,我的心里也挺矛盾的,这样下去其实也不是办法,万一他哪天要是一冲动,做出什么不得体的事情,那我可就危险了,这可不是闹着玩的,男孩子谁说得清楚?

我的担心当然不是多余的,后来还真的就发生了这么一件不愉快的事情。

那天傍晚,他多喝了一点酒,突然一把将我抱住,很粗暴地强吻着我,满嘴的酒气醺在我的脸上,我奋力挣脱,情急之下一巴掌打在了他的脸上,然后捂着脸哭着一口气跑回了宿舍。把他一个人扔在了那里。

第二天他来找我,向我道歉,说是自己喝多了酒,脑子一时糊涂。我扭过头去不说话,他从背后取出一束玫瑰:“我只能对昨天的行为表示歉意,可是你知道吗?我那样做还不是因为自己太爱你了?”

他说:“我们在一起那么久了,我无时无刻不在心里惦记着你,我怕你拒绝,一直都不敢向你正式表白,可是你知道吗?我真的是很在乎你,我的心你难道一点都不懂吗?”

我不是不懂他的心,我是不懂自己的心,面对他的甜言蜜语,我无话可说,他把我搂进怀里,我靠在他宽阔的肩膀上,无声地哭泣着……

恋爱和没恋爱的时候真的是很不一样,没有恋爱的时候大家都挺规矩的,最出格的行为也不过是偶然拉手而已,可是现在呢,我们却可以在大街上、校园里公然勾肩搭背。

后来江林说要和我一块儿住到学校外面去,我也只好同意了,他是我男朋友。同居之后,基本上是江林在养活我,他还为我买了手机。我说不用,他说,现在大学生哪个没有手机?你也太老土了。

说真的,和他在一起,物质生活方面还算是比较宽松的,甚至可以说是一种享受,这我承认,但是享受物质生活对我来说可能也是一件有毒的事情,因为我从小就过着很简朴的生活,这样没有计划的花钱真的不好。

不知道是因为他一直就是那样生活着还是他不懂这些道理,他对这些好像从来都没有什么感觉。

我觉得他是那种粗线条的人,爱就是爱,是那种很概念化的东西。要说呢,他也不缺少浪漫,譬如说短信传情啊,送玫瑰花啊等等这些都可以算作是浪漫的一种,但是这些还是太普通了,我常常莫名地觉得这些都挺俗气的,所以我对这些事情都不怎么在意,玫瑰虽然浪漫,但是终究是不能当饭吃,而且还太贵,不符合我们大学生的消费水平,太不实际了。

我常常责怪江林不会过日子,他眨着眼睛显得很无辜。

我简直被他折腾得哭笑不得,你说有他这样过日子的吗?放着家里的电话不用,整天抱着手机打电话,不是浪费是什么?还有,学校里有租光盘的地方,他却要买那么多昂贵的DVD回来,而且还都是一次性使用,实在是太可惜了。唉,可能是因为我们本身就不是一个层次的人,所以才有这种观念上的差别吧!

虽然说江林是个很不错的男孩子,但是我老爸对他却毫无好感,他竭力反对我和江林在一起,固执地认为他不过是很普通的纨绔子弟,认为我不应该和他这样的男孩子谈恋爱。

说真的,我长这么大,家里人好像还没有支持我做过任何一件事,你说我怎么就这么失败呢?但是那时候我却很倔强,不知道是因为叛逆还是过分的固执,我老觉得无论如何在这件事情上一定得听自己的,所以家里人越是反对,我和江林在一起就越是理直气壮,我就是要摆出那种姿势,让人觉得自己的选择是对的,完全是一副无怨无悔的样子。

其实即使我知道自己错了,也是不甘心承认错误的,你是不是觉得很没道理啊,真的是很没有道理!

我们同居在一起,关系还算比较稳定,他死心踏地地爱着我,所以我基本上也没有受到太大的委屈,除了在暗夜里忽然悲哀地意识到自己可能不是真正的爱着江林以外。

我以为自己这辈子可能就这样了,也许真的能和江林就这样过下去,将来结婚,然后再一起慢慢变老,人的一生其实也不过就是那么回事罢了。

可是偏偏自己还是一个有血有肉的人,可是到了最后,我爱上的人终究不是江林,而是另外一个男孩子。我不想说出他的名字,在我的故事当中,他也不过是一个代号而已。

其实,有时候人的感情真的是很奇怪,最爱自己的人却不是自己最爱的,而偶然的一次相遇,却可能让你遭遇另一场感情风暴,想想真的是不能分辨究竟是值得还是不值得。

江林当然不知道我心里是怎么想的了,谁也不可能知道,这是我心底的一个秘密。

我长这么大,不知道从心里面真正爱一个人是一种什么样的滋味,你说现在我好不容易找到这种感觉了,到底应该怎么去做呢?

如果光从理论上来说,我的确应该去努力争取自己最爱的东西,哪怕最后什么结果也没有得到,也在所不惜。但是其实我们也知道,那不过是一个虚幻的理想罢了,我真的能做到那样洒脱吗?恐怕不能,现在有很多东西在生命里几乎已经成为了习惯,不是轻易说改变就能够改变的。

我说的这些其实也不难理解,譬如说江林,譬如说我们现在的同居生活,对于我来说都是一种有形无形的生活,且不说我舍弃了这一切到底能不能走上自己所希望的路,现在的我还能不能舍弃身边的一切真的是一个问号。

我已经习惯了江林对我的呵护,而且我也习惯了我们同居生活中那么优越的生活条件,如果这样的同居生活一旦失去,这一切自然也就跟着土崩瓦解了,我能不能承受由此带来的空虚感我也没有太大的把握。

 

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