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口述:老公没了,难道我是小三吗?

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-11-22 04:32:02  
导语

在我21岁时认识了19岁的他,一直过了5、6年之后我们结婚了,那时我有5、6个月的身孕,其实结婚的时候我已经知道他不再爱我了...

   在我21岁时认识了19岁的他,一直过了5、6年之后我们结婚了,那时我有5、6个月的身孕,其实结婚的时候我已经知道他不再爱我了,在外面的日子他的工作压力大,我们根本就没有时间聚在一起,一般都是一个月见2次,可是最终却和我结婚了,为了孩子,也为了我爱他

  婚后的第4天凌晨,他睡下了,让我赶紧睡,可是我根本就没有睡意,而且心情也十分沮丧,我不想傻傻的躺着,于是起身开始找事情做,我想等做累了就可以睡了,可是谁知他却朝我发脾气,我没有还嘴,因为我知道当他不爱我的时候我就失去了和他辩解的能力。他开始穿衣服,我知道他又要丢下我出去了,这次我比他快了一步,我问他“如果我出去了你是不是就不会出去了”,他说“是”。于是凌晨3点左右我就一个人走在了大街上,我打电话给他,我以为他会担心,会想我回去,可是谁知他却要我道歉,我被伤的彻底——难道我心情不好不能折腾他却连折腾自己的资格都没有吗?我没有道歉,挂了电话继续游荡在大街上。我伤心、痛苦着,我以为他会担心我一下,哪怕是担心孩子也好,可是没有,什么都没有,他关机了

  我出去转了一大圈,等我回到家已经是凌晨5点多了,在此期间他却连问都没问一声,等到了家里,我急切的想找到他,他却早已开车出门。那一天我一边哭一边想尽各种办法找他,却仍然没有等到,手机也一直关机,他真的很狠心,连我肚里的孩子都不管不顾

  到了晚上,我还是没有找到他,我没办法在等下去了,我央求公公带我出门去找,我挺了个肚子和公公在隔壁的镇子上找了半夜,但是仍然无果,最终回到了家里。那个时候我唯一的念头就是担心他出了什么事情,最终实在没办法,我又出门了,我走到了半路,公公知道了就又开车出来了,我们去了公安局,在我的苦苦哀求下,那里的值班员帮我查了他的住宿记录,发现他在桐庐富春路的金鑫宾馆1401室,我拿笔记下那个地址和电话。此时是凌晨2点。

  我知道我没办法继续等下去,我知道连老天也愿意帮我,这么晚了在我们这样小小的镇子上居然还有的士,我向公公借了1000元钱,的士师傅也很好,愿意为了我开两个小时的车去桐庐。可是这一去却让我彻底的醒悟了。站在1401的房门口,我听到了女人和他的声音,我绝望着,我死命的敲门,我感觉那一刻我马上就要死去了

  他没有开门,最终在我以绝望的力量将头撞上门之后他终于开了,我为我见到的场景感到羞愧,我明白了在开门的这段时间他们是在干什么——穿衣服,他身上只有一件棉毛裤,还是我送他的,他抽着烟,冷漠的看着我,问我去干什么,那个时候我也不知道我是干什么去的,我问他那女的是谁——是小姐还是朋友,他说是朋友,他爱她。在我婚后的第5个凌晨,我听到了这样一句话,让我感到晴天霹雳的一句话,我问他为什么和我结婚,他没说,但是我已知道,为了孩子,多可笑,为了孩子和我结婚却还招惹其他的女人,他是真的愿意给孩子一个幸福的家吗?现在想想真的有点可笑,可那时我却原谅了他。

  我以为每个人总有犯错的时候,而他犯这样的错误是因为我不够好,所以我改,我改成他喜欢的格,明知他爱的不是我,明明看着他们打电话发短信心里很痛,可是还是忍着伪装着,因为我以为让他们分开是需要过程的。这之后的那几天我们谈了很多,从来没有那样静下心来仔细谈过,他抱着我说“如果你以前就是这样多好,可惜太晚了”。但是他没有提出离婚,在我不断付出的一周后,他说要去找她,最后一次和她做个了断,我微笑着注视他离开,心痛的却是那般难耐,朋友说“你真傻,你该恨他”可是我却回“我爱他,没办法恨他、责怪他”

  平静的日子过了一段日子,可是他还是在绍兴很少回来,深夜孤枕难眠,那个不堪的夜晚总是在我脑子里反反复复的循环,我总是一次又一次的独自锁在房里痛苦,却不敢央求他常回来看看,日子如此反反复复过了一段,在我沮丧的时候我也想着要解脱,不是威胁,只是没有生存下去的勇气,我一个人坐在无人的工地,用刀子一点点的割着手腕,不痛,看着血一滴滴的滴下感觉真好,可是我还是没有死去的勇气,因为我有太多的眷恋

  有些时候或许自残是有点好处的,他会有一点点自责的感觉,可是我却更加的不快乐,看着他眉头紧锁,我知道我做错了,可是热恋中的人有多少是理智的,他对我开始有一点点耐心,不再是三两句就开骂,我继续自我改造,争取做到更好,我体谅他,呵护他,关心他,我以为总有一天他会感动,会发现我的好

  在我怀孕8个多月的某一天,我突然很想靠近他一点,于是我偷偷地坐车来到了绍兴,我想在他生活的城市呆上一天,可是却意外的发现他早已在一个月之前辞职了,而家里却谁也不知道,我坐在街上无措的大哭,因为我突然发现我和他陌生的可以,我根本就不知道他在做什么,从上午10点一直到下午2点,他才和我联系,见面的时候他除了质问其他的什么都没有——“你来这里干什么!!”我又一次被彻底的上到了,可是还是想知道他过的好不好,钱够不够,这个月在干什么,他说他在卖早饭,听了之后我心疼的哭了,我让他回家,可是他不愿意,只要他选择的我尊重他,我乖乖的回家了,对他爸妈撒了谎,怕他们担心

  一直到我要生孩子了,他终于回来了,我终于感觉自己有一个完整的家了,自上次之后,他答应我以后不再欺骗我,因为我没办法再接受一次欺骗,我调整了好一段时间才说服自己像以前一样信任他,我把他当少爷一样伺候着,我卑躬屈膝,我忍气吞声,我百般体谅。他除了上网玩游戏就是睡觉,出去玩。可是我却傻傻的认为只要他觉得这样可以忘记痛苦,忘记那段感情那么怎样都可以。。。

  但是日子越长我就越明白什么叫做相敬如宾,连亲嘴(不是接吻)都是我苦苦哀求来的,连拥抱都是等他睡着之后才能拥有的,更别提其他的,这样的日子过得时间一长就越发觉得难过,有时候我自己都觉得我该成全他们,可是他却说他不会再离开我了,他会永远呆在我身边,不会再欺骗我!我告诉他,既然选择了我,那么就不要在和她联系了,他说好,我发短信给她让她也不要再和我老公联系了,她也说好,我以为事情就这样结束了,日子慢慢会好起来

  可是事实却并非如此,他总是把手机藏的很好不让我看,或者给我用之前会把所有的短信、电话记录都删除,我知道肯定有什么,但是又拼命说服自己要相信他,可是在他总总的行为下,我没办法再忍受,我决定一探究竟,我拿他的手机上了移动网站进行了查询,结果发现他们仍然每天都联系,只是都是在我睡着之后,因为我睡的时候他玩游戏,我醒的时候他睡觉,这样的夫妻是不是很可笑?在之前总总的情况下我选择相信之后我实在是没办法这样的欺骗,我把他叫醒问他有没有和她联系,他说没有,我再问还是没有

  男人真的那么可笑么?睁眼说瞎话就那么有意思吗?

  他们那么相爱,我算什么,如果我不是第三者那我是什么?

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